凌宗伟:家庭教育从父母的教育开始——在你我的意见之外寻找另一种可能

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我前面说了,每一个孩子都是具有独特天赋的。因为他原本就是两种不同文化的第3选择。如果我们总是习惯以某种标签的形式拿他跟别人相比,必然会是他失去信心,丧失自尊。这久而久之,你的孩子就会被“不如人”“真蠢”“算术太差”“反应太慢”之类的语词暗示下慢慢地成了这些标签所描述的人。

在我们的孩子成长的过程中,我们几乎没有拿她同别的孩子相比,在我们的心目中,我们的孩子就是最好的孩子。如果我们少一点比较,那么夫妇之间对孩子的不足之争也就可能会少一点。孩子生命生长的历程中需要的是父母的鼓励,但是,鼓励不等于骄纵。这我下面会说到。

前面我们说到,夫妇之间当孩子出现问题的时候,总是习惯性地说一句,这孩子怎么就不像我呢?其实,不像你才对啊,像你不就停留在你这一代上了吗?其实,常识告诉我们相同并非认同,外表的统一不等于内心的合一。我们不要只是看到的孩子表面那么听话,那么顺从,他们内心对你们的言行其实并不认同。要真的认同,他们怎么可能将你们怎么教训他们的模样表演出来给别人看呢?当你们看到孩子以这样的形式奚落着你,你说你不悲催吗?

为什么你的孩子会跟你有矛盾,同样我们也可以问一下,为什么老公会跟我有矛盾,为什么老婆总是会夸别的男人。其实原因并不复杂,就因为我们的内心并没有真正重视对方。由他无他实际上并不重要,什么事情都是我们说了算,吃什么,穿什么,买什么,许多时候都是我们给包办了。这还不算,他还常常遭遇你的训斥、讽刺、甚至打骂。他想说的,想要的,都被你给打压下去了,他的内心还会认同你妈?这样的日子会让他觉得无力,无能,没有爱。于是,他就会去想其他心思。

《第3选择》的作者说,爱一个人你就必须以上帝的形象来看他,而不是用我们所希望的形象来要求他。你的孩子生下来是怎么样,就是怎么样,而不是你要让他怎么样,就怎么样的,这才叫爱他。如果我们总是一味地唠叨,却不听他的唠叨,他怎么可能向你敞开心扉,又怎么会按照你的要求去做呢?

让孩子干他想干的事情,尽量地满足他要求,不是无节制的满足。比如说对名牌的态度,是要看你的家庭经济实力的,就是你的家庭经济实力雄厚,也还是要考虑具体年龄阶段的。不是原则性的问题可以迁就,原则性的问题也要让他有表示不满的机会。话又要说回来,有个词语叫做欲壑难填,人总是会得寸进尺的。他什么要,要什么目都都达到了,他的胃口就会会越来越大,这是常识。

《第3选择》的作者给我们说了这样一件事,有一次,他和妻子决定带他们的孩子徒步到一个地方度假。由于这次路途漫长而且陡峭,到达目的地并非一件容易的事,尤其当时还烈日炎炎。对于那次度假,他女儿辛西娅是这样回忆的:

我们以为走到科芬湖后非累死不可。父母带我们来这个美丽的地方无非是为了欣赏美景,然而躺在柔软的沙滩上才是我们最想做的事,于是就为这无趣的主意不断责怪爸爸,“这样好傻呀,除了讨厌的三明治,都没有好吃的东西吃,天气这么热,我一直在流汗”。听到这样的抱怨后,很多父亲通常都会咆哮:“闭嘴,不要再抱怨了!”然而我的父亲却宣布:“你们有两分钟时间可以抱怨!”于是我们就开始发泄,“好了,抱怨时间结束”。然而我们并没有停止抱怨,而他只是让我们尽情发泄,不知不觉地,这样似乎有点奏效了。当我们把自己想说的气话都说出来之后,他一笑置之。不可思议的是,我们的看法竟然发生了改变。当我们到达科芬湖后,发现它是如此美丽,我们的感受远远超过我们为之付出的努力。

这个例子告诉我们爱,不是骄纵。爱需要让孩子自己去感受,去体悟。而不是你给他建议,替他做主。因为当我们在给孩子建议,替他那主张的同时,也就是在扼杀个性,让他们丧失了发挥创意,面对变化的能力。我们当孩子不满的时候,你要让他有所发泄,他发泄完了,轮到你了,这就是发言权杖法则。许多问题面前,我们还是少给建议,多听听孩子的抱怨和想法。你的建议对他来讲,未见得可行。

与此类似的问题是,我们要尽可能地改变不允许孩子说废话的毛病。想想看,我们现在都在玩微信,我们发的那个微信有多少话是有用的?为什么我们热衷于发那些废话呢,消遣啊,休闲哪,但是闲暇出智慧,许多智慧的创意,不是冥思苦想中来的,往往是在不经意中出现的。某些问题出来了,你总是一门心思想解决这个问题,可就是找不到解决的办法,当你不想这个问题,在做其他事情的时候,忽然想到这个事情可以怎么解决。今天说不定你们在座的哪位已经在网上看到我谈家庭教育的文字了,照理你还愿意今天在这儿听我絮叨吗?但是你们还是来了,什么原因让你们来了,在场与不在场不一样哪。

我今天在这里反复强调的是,家庭本身就是一种第三选择,一个家庭诞生了,两个人两种文化的结合,就意味着一个新的文化家庭文化的出现,一个新的生命也在慢慢的孕育中。在新的家庭文化中,我们要解决的不是一下这样的争执:“我真的不明白为什么我们的钱总是不够用。”“拜托,不要又是谈钱!”“我希望你不要这样要求孩子。”“不好好教,他怎么会学好,现在不好好学,将来怎有好日子?这样的争执,会影响到你们的孩子,更重要的是什么?因为你们两个的意见不一致,你想要的那个孩子永远不可能成为你想要的这个孩子,想想看,一个孩子,你们两个人一个往左拉,一个往右拉,他能选择什么呢?干脆躺下来不干了。孩子为什么不好好学,有个重要的原因,就在这里。

在孩子的教育问题上,夫妇两个最好要尽可能的达成一致,这一致,既不是你妥协,也不是他让步,而是在双方的意见以外寻找另一种可能。



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